Evangelium nach Matthäus 18,15-20:
In jener Zeit sprach Jesus zu seinen Jüngern: Wenn dein Bruder sündigt, dann geh zu ihm und weise ihn unter vier Augen zurecht. Hört er auf dich, so hast du deinen Bruder zurückgewonnen. Hört er aber nicht auf dich, dann nimm einen oder zwei Männer mit, denn jede Sache muss durch die Aussage von zwei oder drei Zeugen entschieden werden. Hört er auch auf sie nicht, dann sag es der Gemeinde. Hört er aber auch auf die Gemeinde nicht, dann sei er für dich wie ein Heide oder ein Zöllner. Amen, ich sage euch: Alles, was ihr auf Erden binden werdet, das wird auch im Himmel gebunden sein, und alles, was ihr auf Erden lösen werdet, das wird auch im Himmel gelöst sein.

Weiter sage ich euch: Alles, was zwei von euch auf Erden gemeinsam erbitten, werden sie von meinem himmlischen Vater erhalten. Denn wo zwei oder drei in meinem Namen versammelt sind, da bin ich mitten unter ihnen.

Sich und andere korrigieren, sich um andere kümmern

Luis Casasús, Präsident der Idente Missionarinnen und Missionare

Rom, 6. September 2026 | XXIII. Sonntag im Jahreskreis

Ez 33,7-9; Röm 13,8-10; Mt 18,15-20

Obwohl klar ist, dass Jesus uns heute lehren will, wie wir auf einen Konflikt reagieren sollen, besonders jene, die sich verletzt fühlen, gibt er am Ende den Schlüssel für jeden Konflikt, der in der Kirche, in der Familie, in irgendeiner Gemeinschaft entsteht.

Normalerweise wird geraten, dass alle einander zuhören, eine bessere Verständigung suchen, gemeinsam „Zeit von Qualität“ verbringen und viel Geduld haben. Wer könnte bestreiten, dass all das gut ist? Aber das Neue, der wesentliche Beitrag Christi, zielt auf etwas noch Wichtigeres als unsere zerbrechliche Geduld, selbst wenn wir 70 × 7 Mal vergeben können: auf die Verheißung, dass er mitten unter uns ist, wenn wir in seinem Namen versammelt sind.

Glauben wir, dass das wahr ist? Haben wir es erfahren?

Zu sagen, dass er „mitten unter uns“ ist, ist etwas anderes, als zu sagen, dass er in deinem oder in meinem Herzen ist. So kann er unsere Einheit bewahren, trotz der Missverständnisse und Meinungsunterschiede, die unvermeidlich entstehen. In Zeiten der Spannung, in schwierigen Beziehungen, lässt er in jedem der Beteiligten ein Gefühl zurück, das wir nicht leugnen können, auch wenn wir es mit Wut und Zorn zurückweisen mögen. Es ist, als würde er zu uns sagen:

Wird dir klar, dass in Kürze weder dieser Mensch noch du in dieser Welt sein werden?

Verstehst du, dass weder sein Urteil noch dein Urteil zu einer vollständigen Lösung der Sache führt, um die es geht?

Erinnerst du dich, dass du und dieser Mensch berufen sind, eine Ewigkeit zu teilen, und dass die Pläne meines Vaters nicht durch eure Gründe, Vorlieben oder Leidenschaften zunichte gemacht werden können?

So wirft er, wie eine schlichte Kerze mitten auf dem Tisch, dasselbe Licht auf zwei Menschen, die sich fern und verwundet fühlen, und gibt uns die Möglichkeit, nicht nur unseren Ärger zu beruhigen, sondern weiter gemeinsam zu gehen und zu arbeiten. Er ist es, der die Vergebung möglich macht, die echte Vergebung, die uns zeigt, wie wir uns in Situationen, die uns überfordern, nicht vom Nächsten entfernen.

Er gibt uns keine Gründe, aber er legt in uns ein Gefühl, das alle unsere Sicherheiten und alle unsere Ängste übersteigt. Wie Fernando Rielo in Transfiguration sagt:

Wann immer du zweifelst… lass dein Herz entscheiden.

Wir können nicht naiv sein und müssen annehmen, dass uns geschieht, was der heilige Augustinus ironisch und treffend beschrieb: Wir Menschen sind wie Tongefäße: kaum stoßen sie aneinander, gehen sie schon entzwei.

Sicherlich ist die Annahme, dass Konflikte in den Gemeinschaften, in den Familien, in der Kirche und in der Welt nicht aufhören werden zu entstehen, der erste vernünftige Schritt, der uns von der Verzweiflung befreit und uns erlaubt, vor allem zu Jesus zu gehen.

Manchmal fühlt sich ein Mensch tief ohnmächtig, den Ehepartner, die Kinder oder die Geschwister zu korrigieren, zu unterweisen und auf den rechten Weg zu führen. Und das kann zu echter Verzweiflung führen.

Vor einiger Zeit sagte mir eine kluge, besonnene und freundliche Frau, die besonders schwere Zeiten durchlebte: Das Einzige, was ich in den Beziehungen zu meiner Familie gelernt habe, ist, dass alle Männer überheblich und gefühllos sind und alle Frauen manipulativ und neidisch. Es hat mich so getroffen, dass ich mich wörtlich an ihre Worte erinnere; aber gemeinsam bedachten wir die Warnung Christi, die uns davor bewahrt zu verurteilen und deutlich macht, dass wir alle an Schwäche, Gebrechlichkeit und Verwirrung teilhaben: Warum siehst du den Splitter im Auge deines Bruders, aber den Balken in deinem Auge bemerkst du nicht? (Mt 7,3). Dank ihres aufrichtigen Glaubens konnte sie dieses pessimistische und aggressive Bild ihres Nächsten nach und nach überwinden.

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Der Evangelientext von heute spricht nicht nur von einer persönlichen Beleidigung, sondern von einer „Sünde“ des Nächsten, von etwas, das alle als Verfehlung, als Fehler ansehen und was sichtbar auch eines ist. Einen Menschen zu korrigieren ist eine so heikle Sache, dass Jesus uns viele Einzelheiten dazu gibt, wie es zu tun ist.

Zuerst, indem man den guten Namen dessen, der falsch gehandelt hat, so weit wie möglich schützt: Geh und weise ihn unter vier Augen zurecht. So wird der Ruf des Menschen nicht beschädigt, sondern er erhält die Gelegenheit, selbst die Initiative zu ergreifen, um Verzeihung zu bitten und sein Fehlverhalten offen einzugestehen.

Leider wissen wir, dass es nicht immer so geschieht, und Christus lehrt uns den zweiten Schritt: „einen oder zwei mitnehmen“ und ihn seinen Fehler verstehen lassen. Wenn ich sehe, dass mehrere Menschen von meinem Verhalten überrascht oder betroffen sind, fällt es mir leichter, nicht schlecht über den zu denken, der mich korrigieren will, weil ich die Wirkung meines unangemessenen Handelns an mehreren Menschen sehe.

Der letzte Schritt, formeller und rechtlicher Art, ist, dass „die Gemeinde“ den hört, der etwas falsch gemacht hat. Angesichts der möglichen Verstocktheit des Menschen schlägt Christus vor, ihn wie „einen Heiden oder einen Zöllner“ zu behandeln. Auch wenn das wie eine Form des Ausschlusses aussehen mag, erinnern wir uns daran, wie der Meister mit Heiden, Zöllnern, Pharisäern und öffentlichen Sündern umgeht: Es sind Seelen, die Gott liebt und die er in seinem Schafstall erwartet.

Ein außergewöhnliches literarisches Beispiel dafür, dass die Liebe notwendig Verantwortung einschließt, findet sich in Der kleine Prinz (1943) von Antoine de Saint-Exupéry, genauer in der berühmten und unvergesslichen Metapher von der Rose und dem Fuchs.

Am Anfang des Werkes ist die Liebe des kleinen Prinzen zu seiner Rose unreif. Sie ist stolz, launisch und fordernd, was den Protagonisten überfordert und ihn dazu bringt, seinen Asteroiden zu verlassen. Das wirkliche Lernen über das Wesen der Liebe geschieht jedoch, als der kleine Prinz auf die Erde kommt und dem Fuchs begegnet.

Der Fuchs bittet den kleinen Prinzen, ihn zu „zähmen“. In der Sprache des Buches heißt zähmen Bindungen schaffen. Der Fuchs erklärt ihm, dass sie einander vor ihrer Begegnung gleichgültig waren (der eine ist ein Junge wie viele, der andere ein Fuchs wie hunderttausend andere Füchse). Aber indem sie eine Bindung schaffen, werden sie füreinander einzig auf der Welt.

Als der kleine Prinz einen Garten mit fünftausend Rosen sieht, die seiner gleichen, wird er tief traurig, weil er dachte, seine Rose sei die einzige im Universum. Der Fuchs bringt ihn mit einer entscheidenden Wahrheit zum Nachdenken: Es war die Zeit, die du mit deiner Rose verbracht hast, die sie so wichtig gemacht hat.

Die Liebe wächst durch die tägliche Sorge, durch die Mühe und durch die Zeit, die man dem anderen widmet. Der Grundsatz lautet dann: Du bist verantwortlich für das, was du gezähmt hast, für den Menschen, den du geliebt hast, wenig oder viel.

Der Höhepunkt dieser Lehre kommt, als der Fuchs ihm zum Abschied sein großes Geheimnis schenkt: Die Menschen haben diese Wahrheit vergessen. Aber du darfst sie nicht vergessen. Du bist für immer verantwortlich für das, was du gezähmt hast. Du bist verantwortlich für deine Rose…

An dieser Stelle des Romans versteht der kleine Prinz, dass die Liebe nicht nur ein passives Gefühl oder eine angenehme Empfindung ist. Die Liebe ist eine sittliche Verpflichtung. Auch wenn seine Rose den fünftausend im Garten äußerlich gleicht, ist der kleine Prinz für sie verantwortlich, weil er sie mit einem Wandschirm vor dem Wind geschützt, mit einer Glasglocke bedeckt, die Raupen für sie getötet und ihre Klagen und ihr Schweigen angehört hat.

Der kleine Prinz entscheidet sich, auf seinen Planeten zurückzukehren, nicht weil er den Duft der Rose vermisst, sondern weil er versteht, dass sie ihn braucht und dass er die Pflicht übernommen hat, für sie zu sorgen. Die reife Liebe legt die Selbstsucht ab und wird zum bewussten Akt, die Verletzlichkeit des geliebten Wesens zu schützen. Wir können sie nicht im Stich lassen; wenn wir es tun, kann ihr Schmerz und unserer verdeckt werden, aber nicht geheilt.

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Verlieren wir nicht aus dem Blick, dass die Lesungen von heute darin verbunden sind, dass sie Weisen bedeuten, für den geliebten Menschen zu sorgen:

Ezechiel erinnert uns daran, dass wir Wächter sind, die von der Warte oben auf der Mauer Ausschau halten, damit unser Bruder nicht dem Feind zum Opfer fällt; auch wenn uns die Sprache fremd erscheinen mag, weil sie für das Alte Testament typisch ist, ist die Botschaft klar: Ich darf nicht schweigen, ich kann einem Bruder, der vom Weg abkommt, nicht gleichgültig gegenüberstehen, ob leicht oder schwer. Das ist unsere erste Form von Verantwortung.

Der heilige Paulus spricht zu uns von der zweiten Dimension dieser Sorge: dem Nächsten nicht zu schaden. Dazu erinnert er an die alten Gebote und an die Zusammenfassung, die Christus von ihnen gibt (Mt 22,36-40), und sagt, dass unsere Liebe zu Gott und unsere Liebe zum Nächsten „gleich“ sein müssen.

Der Evangelientext von heute spricht von einer Sorge im „Notfall“, von „erster Hilfe“, denn Jesus verbindet das, was wir auf der Erde binden oder lösen, mit dem, was im Himmel gebunden oder gelöst sein wird. Das ist der Sinn der geschwisterlichen Zurechtweisung: nicht mehr und nicht weniger als den Bruder zu retten, wie Christus selbst sagt. Es ist eine Weise zu sagen, dass unsere ungeschickten Handlungen ewige Folgen haben und bestimmen, wie unsere himmlische Wohnung sein wird.

Aber vor allem kann ich einen anderen kaum korrigieren, wenn ich in meinem Innern nicht aufrichtig und ganz die Korrektur selbst annehme und sie stattdessen automatisch als Angriff deute, als fehlendes Verständnis, als Fehlgriff dessen, der in irgendeiner Weise mein Vorgesetzter oder mein Führer ist.

Sicherlich ist unsere klarste Erfahrung, von den göttlichen Personen „behütet“ zu werden, das Wachsen an Glaube, Hoffnung und Liebe, das wir jede Woche in unserer Prüfung der Vollkommenheit zum Ausdruck bringen: die Gaben der Weisheit, der Stärke und der Frömmigkeit sind, mit allen anderen, Zeichen dieser Sorge, die nicht darauf zielt, die Schwierigkeiten zu beseitigen, sondern uns darauf vorzubereiten, sie in Gelegenheiten zur Veränderung zu verwandeln, in Werkzeuge für unsere wirkliche Teilhabe am Himmelreich.

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Eine letzte Bemerkung, von Interesse für jene, die der Person Christi gleichgültig oder misstrauisch gegenüberstehen: Die moderne Psychologie bestätigt in vollem Umfang die Wirksamkeit des Weges der Konfliktlösung, den Jesus heute in Matthäus 18,15-20 vorschlägt.

Dieser Abschnitt legt ein Vorgehen für eine klare, gestufte und nicht öffentliche Verständigung fest, das mit den heutigen besten Praktiken in Mediation, Familientherapie und Organisationspsychologie übereinstimmt. Die Psychologie von heute stützt den Weg, den das Evangelium vorlegt, um die Zuspitzung des Konflikts zu vermeiden und die seelische Gesundheit der Beteiligten zu schützen:

* Vertraulichkeit und direkte Aussprache (Mt 18,15): Wenn dein Bruder gegen dich sündigt, dann geh und weise ihn unter vier Augen zurecht… So wird die Triangulierung vermieden, also schlecht über jemanden mit einem Dritten zu reden, was Gerede und Misstrauen erzeugt. Das Problem unter vier Augen anzugehen verringert die Abwehrhaltung des anderen, weil er sich nicht öffentlich gedemütigt fühlt, und fördert das klare Auftreten.

* Vermittlung durch Zeugen (Mt 18,16): Hört er aber nicht auf dich, dann nimm einen oder zwei mit dir… Wenn der Dialog zu zweit scheitert, empfiehlt die Konfliktpsychologie die formelle Vermittlung. Die Anwesenheit neutraler Beobachter hilft, die Gefühle zu regeln, verhindert, dass das Gespräch abschweift, und stellt die Tatsachen sachlich fest, ohne in eine zerstörerische Auseinandersetzung zu geraten.

* Gesunde Grenzen setzen und Abstand schaffen (Mt 18,17): Hört er aber auch auf die Gemeinde nicht, dann sei er für dich wie ein Heide oder ein Zöllner. Anders als der verbreitete Glaube, man müsse alles hinnehmen, betont die klinische Psychologie die Notwendigkeit, feste Grenzen zu setzen und, wenn nötig, Abstand zu Menschen zu schaffen, die sich weigern, die Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen (narzisstische oder stark feindselige Profile). Das bedeutet nicht, den zu verlassen, der fehlt oder sich auflehnt, sondern ihn mit menschlicher Achtung zu behandeln, wie Jesus die Zöllner behandelte, in der Hoffnung, ihn in Zukunft in den engeren Kreis des Vertrauens ziehen zu können.

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In den Heiligsten Herzen von Jesus, Maria und Josef,

Luis CASASUS

Präsident