Evangile selon Saint Matthieu 18,15-20:
«Si ton frère a commis un péché, va lui parler seul à seul et montre-lui sa faute. S’il t’écoute, tu auras gagné ton frère. S’il ne t’écoute pas, prends encore avec toi une ou deux personnes afin que toute l’affaire soit réglée sur la parole de deux ou trois témoins. S’il refuse de les écouter, dis-le à la communauté de l’Église; s’il refuse encore d’écouter l’Église, considère-le comme un païen et un publicain. Amen, je vous le dis: tout ce que vous aurez lié sur la terre sera lié dans le ciel, et tout ce que vous aurez délié sur la terre sera délié dans le ciel. Encore une fois, je vous le dis: si deux d’entre vous sur la terre se mettent d’accord pour demander quelque chose, ils l’obtiendront de mon Père qui est aux cieux. Quand deux ou trois sont réunis en mon nom, je suis là, au milieu d’eux».

Se corriger, corriger, prendre soin les uns des autres

Luis CASASUS, président des Missionnaires Identès

Rome, le 6 septembre 2026 | XXIIIe dimanche du temps ordinaire

Ez 33, 7-9 ; Rm 13 : 8-10 ; Mt 18, 15-20

Bien qu’il soit évident que Jésus souhaite aujourd’hui nous enseigner comment agir face à un conflit, en particulier à ceux qui se sentent offensés, il finit par donner la clé pour traiter tout conflit surgissant au sein de l’Église, de la famille ou de n’importe quelle communauté.

On conseille généralement à chacun de s’écouter mutuellement, de rechercher une meilleure communication, de passer du « temps de qualité » ensemble et de faire preuve de beaucoup de patience. Qui pourrait nier que tout cela est positif ? Mais la nouveauté, l’apport essentiel du Christ, porte sur quelque chose d’encore plus important que notre fragile patience, même si nous sommes capables de pardonner 70 х 7 fois : la promesse que, si nous sommes réunis en son nom, Il demeure au milieu de nous.

Croyons-nous que cela soit vrai ? L’avons-nous expérimenté ?

Dire qu’Il est « au milieu de nous » n’est pas la même chose qu’affirmer qu’Il est dans ton cœur ou dans le mien. C’est ainsi qu’Il est capable de préserver notre unité, malgré les malentendus et les divergences qui surgissent inévitablement. Dans les moments de tension, de relations difficiles, cela laisse en chacun des protagonistes un sentiment que nous ne pouvons nier (même si nous sommes capables de le rejeter avec fureur et colère). C’est comme s’Il nous disait :

Te rends-tu compte que, d’ici peu, ni cette personne ni toi ne serez plus de ce monde ?

Comprends-tu que ni son jugement ni le tien ne mènent à la résolution complète de la question en débat ?

Te souviens-tu que lui et toi êtes appelés à partager l’éternité et que les plans de mon Père ne peuvent être contrecarrés par vos raisons, vos préférences ou vos passions ?

Ainsi, telle une humble bougie posée au milieu de la table, il jette la même lumière sur deux personnes qui se sentent éloignées et blessées, nous donnant la possibilité non seulement d’apaiser notre irritation, mais aussi de continuer à avancer et à travailler ensemble. C’est Lui qui rend possible le pardon, ce pardon authentique qui nous révèle comment ne pas nous éloigner de notre prochain dans les situations qui nous dépassent.

Il ne nous donne pas de raisons, mais Il met en nous un sentiment qui surpasse toutes nos certitudes et toutes nos peurs. Comme le dit Fernando Rielo dans Transfiguration :

Chaque fois que tu doutes… que ce soit ton cœur qui commande.

Nous ne pouvons pas être naïfs et nous devons accepter que ce qui nous arrive correspond à ce que saint Augustin décrivait de manière ironique et pertinente : Nous, les hommes, nous sommes comme des vases en terre cuite qui, dès qu’ils s’entrechoquent, se brisent.

Sans doute, accepter que les conflits ne cesseront pas de surgir dans les communautés, dans les familles, dans l’Église et dans le monde, est la première mesure intelligente qui nous libère du désespoir et nous permet de nous tourner – avant tout – vers Jésus.

Il arrive parfois qu’une personne se sente profondément impuissante à corriger, à éduquer et à remettre sur le droit chemin son conjoint, ses enfants ou ses frères et sœurs.

Et cela peut conduire à un véritable désespoir.

Il y a quelque temps, une femme intelligente, équilibrée et aimable, qui traversait des moments particulièrement difficiles, me disait : La seule chose que j’ai apprise, dans mes relations avec ma famille, c’est que tous les hommes sont autoritaires et insensibles, et toutes les femmes manipulatrices et envieuses. Cela m’a tellement marqué que je me souviens littéralement de ses paroles ; mais ensemble, nous avons médité la mise en garde du Christ, qui nous exhorte à ne pas condamner, en précisant clairement que nous partageons tous la faiblesse, la fragilité et la confusion : Pourquoi vois-tu la paille qui est dans l’œil de ton frère, et ne remarques-tu pas la poutre qui est dans ton propre œil ? (Mt 7, 3). Grâce à sa foi sincère, elle a pu progressivement dépasser cette image pessimiste et agressive qu’elle avait de son prochain.

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Le texte évangélique d’aujourd’hui ne fait pas seulement référence à une offense personnelle, mais à un « péché » du prochain, quelque chose que tout le monde considère comme une faute, une erreur, et qui est visiblement telle. Réprimander une personne est une affaire si délicate que Jésus nous donne de nombreux détails sur la manière de procéder.

Tout d’abord, en préservant autant que possible la réputation de celui qui a mal agi : Réprimande-le en tête-à-tête. De cette manière, la personne ne verra pas sa réputation entachée, mais aura l’occasion de prendre l’initiative, de demander pardon et de reconnaître ouvertement sa mauvaise action.

Malheureusement, nous savons que cela ne se passe pas toujours ainsi et le Christ nous enseigne la deuxième étape : « appeler une ou deux personnes » et lui faire comprendre son erreur. En voyant que plusieurs personnes ont été surprises ou choquées par ma conduite, il m’est plus facile de ne pas avoir de mauvaise opinion de la personne qui souhaite me corriger, puisque je constate les effets de mes actes inappropriés sur plusieurs personnes.

La dernière étape, de nature plus formelle et juridique, consiste à ce que « la communauté » entende celui qui a commis une faute. Face à l’éventuelle obstination de cette personne, le Christ propose de la traiter comme « un païen ou un publicain ». Si cela peut sembler être une forme d’exclusion, rappelons-nous comment le Maître traite les païens, les publicains, les pharisiens et les pécheurs notoires : il s’agit d’âmes aimées de Dieu et attendues par Lui dans son bercail.

On trouve un exemple littéraire exceptionnel démontrant que l’amour comporte nécessairement une part de responsabilité dans Le Petit Prince (1943) d’Antoine de Saint-Exupéry, plus précisément dans la célèbre et inoubliable métaphore de la rose et du renard.

Au début de l’œuvre, l’amour du Petit Prince pour sa rose est immature. Elle est fière, capricieuse et exigeante, ce qui accable le protagoniste et le pousse à quitter son astéroïde. Cependant, le véritable apprentissage de la nature de l’amour a lieu lorsque le Petit Prince arrive sur Terre et rencontre le renard.

Le renard demande au Petit Prince de l’« apprivoiser ». Dans le langage du livre, apprivoiser signifie créer des liens. Le renard lui explique qu’avant de se rencontrer, ils sont indifférents l’un à l’autre (l’un est un enfant comme les autres et l’autre est un renard semblable à cent mille autres renards). Mais en créant un lien, ils deviennent uniques au monde l’un pour l’autre.

Lorsque le Petit Prince aperçoit un jardin avec cinq mille roses identiques à la sienne, il se sent profondément triste car il pensait que sa rose était unique dans l’univers. Le renard lui fait prendre conscience d’une vérité fondamentale : C’est le temps que tu as passé avec ta rose qui l’a rendue si importante.

L’amour grandit grâce aux attentions quotidiennes, aux efforts et au temps consacré à l’autre. La maxime est donc la suivante : tu es responsable de ce que tu as apprivoisé, de la personne que tu as aimée… un peu ou beaucoup.

Le point culminant de cet enseignement survient lorsque le renard lui révèle son grand secret avant de prendre congé : Les hommes ont oublié cette vérité. Mais toi, tu ne dois pas l’oublier. Tu es responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. Tu es responsable de ta rose…

À ce stade du roman, le Petit Prince comprend que l’amour n’est pas seulement un sentiment passif ou une émotion agréable. L’amour est un engagement éthique. Même si sa rose est physiquement identique aux cinq mille autres du jardin, le Petit Prince en est responsable parce qu’il l’a protégée du vent avec un paravent, l’a recouverte d’une cloche de verre, a tué les chenilles pour elle, a écouté ses plaintes et ses silences.

Le Petit Prince décide de retourner sur sa planète non pas parce que le parfum de la rose lui manque, mais parce qu’il comprend qu’elle a besoin de lui et qu’il a assumé le devoir de prendre soin d’elle. L’amour mûr se dépouille de l’égoïsme et se transforme en un acte conscient visant à protéger la vulnérabilité de l’être aimé. Nous ne pouvons pas l’abandonner ; si nous le faisons, sa douleur et la nôtre peuvent être masquées, mais pas guéries.

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Ne perdons pas de vue que les lectures d’aujourd’hui sont liées en ce qu’elles signifient des façons de prendre soin de la personne aimée :

Ézéchiel nous rappelle que nous sommes des sentinelles, veillant depuis la tour de guet, au sommet de la muraille, afin que notre frère ne soit pas victime de l’ennemi ; même si le langage peut nous paraître étrange, car il est typique de l’Ancien Testament, le message est clair : je ne dois pas garder le silence, je ne peux pas rester indifférent face à un frère qui s’égare, que ce soit de manière légère ou grave. C’est notre première forme de responsabilité.

Saint Paul nous parle de la deuxième dimension de cette sollicitude : ne pas faire de mal à notre prochain ; pour cela, il rappelle les anciens commandements et la synthèse qu’en fait le Christ (Mt 22, 36-40), affirmant que notre amour pour Dieu et notre amour pour notre prochain doivent être « semblables ».

Le texte de l’Évangile d’aujourd’hui fait référence à une sollicitude « d’urgence », de « premiers secours », car Jésus établit un lien entre ce que nous pouvons lier ou délier sur terre et ce qui sera lié ou délié au ciel. Telle est la raison d’être de la correction fraternelle : ni plus ni moins que de sauver notre frère, comme le dit le Christ lui-même. C’est une manière d’affirmer que nos actions maladroites ont des conséquences éternelles, déterminant ce que sera notre demeure céleste.

Mais, avant tout, je pourrai difficilement corriger autrui si, au fond de moi, sincèrement et pleinement, je n’accepte pas moi-même la correction et que je l’interprète machinalement comme une attaque, un manque de compréhension, un acte erroné de la part de celui qui est en quelque sorte mon supérieur ou mon guide.

Sans doute, notre expérience la plus évidente d’être « pris en charge » par les Personnes divines est la croissance de la foi, de l’espérance et de la charité que nous manifestons chaque semaine dans notre Examen de Perfection : les dons de sagesse, de force et de piété, avec tous les autres, sont des manifestations de cette sollicitude, qui ne vise pas à éliminer les difficultés, mais à nous préparer à les transformer en occasions de changement, en instruments de notre véritable participation au royaume des cieux.

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Une dernière remarque, qui intéressera ceux qui ne s’intéressent pas à la personne du Christ ou qui s’en méfient : la psychologie moderne confirme pleinement l’efficacité du processus de résolution des conflits que Jésus propose aujourd’hui dans Matthieu 18, 15-20.

Ce passage établit un protocole de communication assertive, progressive et privée qui correspond aux meilleures pratiques actuelles en matière de médiation, de thérapie familiale et de psychologie organisationnelle.

La psychologie contemporaine soutient la voie que l’Évangile nous présente aujourd’hui pour éviter l’escalade du conflit et protéger la santé mentale des parties :

* Confidentialité et confrontation directe (Mt 18, 15) : Si ton frère pèche contre toi, va le réprimander en tête-à-tête… On évite ainsi la triangulation (parler en mal de quelqu’un à un tiers), qui engendre les commérages et la paranoïa. Aborder le problème en tête-à-tête atténue l’attitude défensive de l’autre personne, car elle ne se sent pas humiliée publiquement, et favorise l’assertivité.

* Médiation par des témoins (Mt 18, 16) : S’il ne t’écoute pas, prends avec toi une ou deux autres personnes… Lorsque le dialogue bilatéral échoue, la psychologie des conflits recommande une médiation formelle. La présence d’observateurs neutres aide à réguler les émotions, empêche la conversation de dérailler et permet de valider les faits de manière objective sans tomber dans une confrontation destructrice.

* Établir des limites saines et prendre ses distances (Mt 18, 17) : S’il refuse de vous écouter… considérez-le comme un païen ou un publicain. Contrairement à la croyance populaire selon laquelle il faut tout supporter, la psychologie clinique insiste sur la nécessité d’établir des limites fermes et, si nécessaire, de prendre une certaine distance par rapport aux personnes qui refusent d’assumer la responsabilité de leurs actes (profils narcissiques ou hautement hostiles). Cela ne signifie pas abandonner celui qui se trompe ou se rebelle, mais le traiter avec respect humain (comme Jésus traitait les publicains), dans l’espoir de pouvoir l’attirer à l’avenir dans le cercle le plus intime de la confiance.

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Aux Cœurs Sacrés de Jésus, Marie et Joseph,

Luis CASASUS

Président